Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
16.05 18:18 - Шеговити въпроси и сериозни отговори
Автор: pitatlimedejzorata Категория: Регионални   
Прочетен: 406 Коментари: 0 Гласове:
3


Постингът е бил сред най-популярни в категория в Blog.bg Постингът е бил сред най-популярни в Blog.bg

ПОПИТАЛИ РАДИО ЕРЕВАН

Попитали радио Ереван: “Кой ще стане председател на БСП – Михаил Миков или Корнелия Нинова?
- На кого му пука – отговорило радиото.

С измъчен глас шефът на БНР Радослав Янкулов звъни в радио Ереван:
- Моля ви, кажете ми как да проведа структурната реформа в Радиото. Спрях им хонорарите, не напускат. Замразих заплатите, не мърдат. Какво да направя?
- Въведете входна такса.

Попитали радио Ереван каква е разликата между социалистическата и капиталистическата власт.
- Първата изобщо не те оставя да правиш пари, а втората те оставя да правиш, толкова колкото искаш, но не ти дава да ги задържиш – отговорило радиото.

Попитали радио Ереван дали е възможно мозъчни операции да помогнат за промяна в мисленето на  българи, които искат да върнат времената на социализма в България.
- Изключено! Никой хирург не се занимава с дърворезба – отговорило радиото.

Попитали радио Ереван – „Какво ще стане с България, ако социалистите вземат властта?”
Радиото помълчало известно време и рекло – „Х-м! Гърция също беше хубава страна.”

Всички питат има ли нещо все пак между ГЕРБ и ДПС.
- Да, има – намесило се радио Ереван – нарича се “пропаст”.

Получавайки постоянни оплаквания от българи, че държавата не мисли за тях, радио Ереван им дало такъв съвет: “Ако смятате, че на държавата не й пука за вас, опитайте се поне веднъж да не си платите данъците.”

Помолили радио Ереван да коментира поредните постинги, доказващи божествения произход на българите. Радиото отговорило:
- Докато се заплесвате по траките, ще излезе, че македонците са дали много повече на световната история.

Попитали радио Ереван колко трае любовта. Любовта трае до момента в който спре да си трае и започне да мрънка, отговорило Радиото

===========================================================

 

ПО ИЗБОРИ

В изборната нощ председателят на предизборния щаб на социалистите казва на своя шеф:

- Имам една добра и една лоша новина...
- Започни с лошата – казал шефът
- За конкурента ни са гласували 65%
- Каква може тогава да е добрата?
- За теб са гласували 66% - отговорил председателят на щаба.

Костов отива в Бургас на предизборна обиколка, влиза във видеотека и пита усмихнат девойката зад щанда:
- Имате ли филма “Синият кмет”?
- Е-е-ех го там, на щанда за научна фантастика.
(Прочетено във в.”24 часа” от 5 януари 2000г.)

Ако нашите социалисти наистина обичаха народа си, досега да са се изнесли в Русия.
(Прочетено в АНТИ, 1995)

Обява в ежедневник: Солиден мъж социалист с диван, търси народна жена с апартамент.

По едната телевизия Михаил Миков обещава намаляване на цените на дребно за населението. По другата програма социалния министър Ивайло Калфин говори за повишаване на пенсиите. На другия ден Миков казва “Ще премахнем плоския данък”, а Калфин – “И ще спрем повишаването на възрастта за пенсиониране”...
Слушал ги един стар комунист и казал на лидера на БСП: “Тези неща, дето ги говорите, ще можете да постигнете само ако се обедините с АБВ за изборите.”
Което вечерта Миков коментирал пред Първанов така: “А някакъв пък тръгнал нас да учи на коалиционна политика.”

В кърджалийска кръчма влязъл посетител. Препоръчали му за пиене „догановка”. Харесала му и една, та две, та три... докато паднал под масата и заспал. На затваряне всички от кръчмата му се изредили.
След няколко вечери този същият пак влязъл във въпросната кръчма. Всички обичайни посетители били по местата си и чакали обнадеждени. Приближил се келнерът и лъстиво попитал:
- Догановка?
- О, не. Червено вино една бутилка. От догановката много ме боли задника.

Потънал руски кораб. Екипажът се спасява и доплува до близкия остров. Обаче ги хващат някакви диваци и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях.
- Другари, при вас имаше ли революция?
- Не.
- А съветска власт?
- Не.
- А колективизация?
- Не.
- А култ към личността?
- Не.
- А перестройка? И това – не?
- А ленински съботници всеки месец? Пак не? Ами тогава от какво сте озверели така?

Винаги гледай позитивно. Ако животът ти предлага само болка и страдания, стани социалист.

Ако имахте избор да станете член на БСП или на АБВ, с какъв пистолет щяхте да се гръмнете?

Записано от кулоарите на конгреса на БСП:
- Мама им демократична! Довчера бой Миков или Корнелия. От утре бой Корнелия – Първанов. А хляба и сиренето все при Тиквата...

Внимавайте с въпросите на референдума. Да не се получи като оная история, дето вечерта минали едни и попитали стопаните, трябват ли им дърва. “Не ни трябват”, отговорили те. И на сутринта дървата им за зимата ги нямало.

===========================================================

 

БЛОГИНИ

Един блогър по бабина линия от Трънско си купил компютър, за да си пише постингите на него. Казали му, че вече целия свят работи по този начин. Речено-сторено. Седи си нашият на бюрото, търси бавно буквите по клавиатурата и натиска избрания клавиш с един пръст. Като стига края на реда, натиска тържествуващо Enter, завърта китката на дясната си ръка и перва клавиатурата силно по десния борт. Тя пада с трясък от бюрото. Той се навежда сумтейки, вдига я от пода, поставя я обратно пред себе си и започвайки следващия нов ред, си мърмори:
- Уф, едно време като си пишех дисертацията на обикновена “Марица”, беше значително по-лесно. Ще си запиша да не забравя, като вземем отново властта, да забраним компютрите.

Попитали един блогър от Перник:
- Вярваш ли в чудо?
- Не.
- Жалко. Трябва да вярваш в себе си...

- Ех, рано дойде 10 ноември... – простенал един блогър, носейки две 88-годишни топки.

Срещнали се две сродни души от блога в едно кафене в едно малко южно градче.
- Знаеш ли – рекла едната душа – пак идват времената, когато лозунгът беше “Да претворим думите в дела”
- Малее... Колко народ съм напсувал на гъз! – изпотила се другата душа.

Попитали комуниста Панчо от София каква е разликата между капитала и труда. И той им отговорил така:
- Това е страшно лесно за разбиране. Моят фонд  взема назаем от вас хиляда ойро. Това е капиталът. А трудът е това, кога най-сетне ще ме принудите да ви ги върна.

Къща, двор, градина. Внукът пита:
- Дядо, защо поливаш доматите с машинно масло? Нали ще изсъхнат?
- Остави доматите, гледай картечницата да не ръждяса.

- Има един блогър, който силно започва да се радва още преди партията му да е успяла да завоюва някакъв успех.
 - А как реагира, ако партията наистина постигне този успех?
- Не зная. Той е в блога само от 2007-ма година.

Блогът е пълен с фалшиви цици и истински задници.

В блога има два основни типа блогърки – такива, които се гримират добре и такива, които... добре, че се гримират.

Една лейди от 46-та пише на една друга лейди от 45-та:
- Снощи прекарах ужасно. Аз и без това на този смотаняк нямаше да му дам, но той поне от куртоазия можеше да си поиска.

- Миличка, никога не хвали мъжа си пред приятелки!
- Защо?
- Проверяват гадините...

Прочетено в блога: “Млада съм, красива, умна, сексапилна, умея да готвя, глава не ме боли! Не търся никого, само се хваля!

Друго прочетено в блога: “Кога се омъжих – помня, къде – помня, за кого – помня. Само едно не мога да си спомня – Защо?!

============================================================

 

ОСОБЕНОСТИ НА ДЕМОКРАЦИЯТА

България е страна в която със смартфона си светиш във външната тоалетна на село.

За старите комунисти демокрацията не помага. Тя за тях е като санирането – обновява фасадата, но канализацията остава същата.

Попитали една стара социалистка:
- Бабо, като умреш, как искаш да те изпратим – с опело или с граждански ритуал?
- Нека да е изненада, чедо...

- Каква е разликата между новите и старите социалисти?
- Първите гонят Михаля, вторите го чакат...

Някакъв човек търси улица “9 септември” и решава, че припичащият се на слънце стар човек на пейката вероятно ще знае. Пита го:
- Извинете, къде тук е улица “9 септември”?
- 9 септември... 9 септември... ама коя година казваш?

След митинга за 1 май двама пенсионери чакат на една пейка служебния автобус за прибиране:
- Знаеш ли, наборе, като гледам партийната зестра, която ни остана след 50 години беззаветна служба, излиза, че сме се взели по любов с нашта Партия.

Червената кола катастрофирала. От нея един по един се изнизват пътуващите в нея. Строгият демократичен катаджия ги пита:
- Сега кажете – кой кара колата?
След кратко мълчание единият от тях казва:
- Никой – ние всички бяхме на задната седалка...

На лекция по криминология:
- За да разкриете престъплението, трябва първо да разберете кой има полза.
Въпрос от залата:
- Ами, ако всички имат полза?
- Тогава става ясно, че престъпление няма.

Комунистът е впрегнал народа в ралото и се готви да оре.
- Защо го  мъчиш – пита съседът му демократ – Мога да ти услужа с трактор.
- Защото искам този проклетник да разбере, че животът не е само секс!

Преходен период. По тъмна улица върви Партия, а на няколко крачки след нея – народът. Партията не издържа, обръща се и казва:
- Народе, защо вървиш след мене?
- Като се обърна, вече и аз се чудя – си казал народът.

Пет от шест матрьошки се чувстват част от нещо голямо.

Съобщение на говорителката на руския президент Путин – “Днес киевските власти за пореден път нарушиха споразумението за прекратяване на сраженията в Донецката република като нападнаха мирно орящи трактори в окрайнините на града. Тракторите отговориха на огъня.”

Майкрософт обмисля да пусне нова руска версия на Windows. При нея вместо надпис ”Открито е ново устройство, да инсталирам ли драйвери?”, ще излиза надпис “Открито е ново устройство. Трябва да го полеем!”

След като чул решението на българския съд за Христо Бисеров, Сеп Блатер подал молба за БГ паспорт.

Чакам на червен светофар. Циганка с дете на ръце чука по стъклото:
- Ше даваш два лева за детето?
Дадох й. След малко пак чука.
- К’во искаш – викам – нали ти дадох два лева?!
- Епа, земи детето, де!

========================================================

 

ЖИТЕЙСКИ

Обърнете внимание, че снимките за задграничен паспорт излизат по-щастливи от снимките за лична карта.

- Петърчо, ти защо винаги сядаш на последния чин? – попитал учителката.
- Баща ми е военен, госпожо, и казва, че първите редици дават най-много жертви.

Капитан се обръща към подчинения му войник:
- Гледам редник, че вие сте прекалено умен.
- Кой? Аз ли? – пита войничето.
- Ти ами! Няма да съм аз я!

Питали едно момиче:
- Сигурно е трудно да си дъщеря на военен?
- Тъй вярно!

Катаджия спира кола за нарушение на скоростта. Зад волана гледа, седи змей. Видимо нетрезвен.
- Дъхнете ми!
Лош късмет...

Машинописка при доктора, той:
- Кажете “а”!
- Малко или голямо?

Шестметров сом, уловен в Дунав, накарал рибарят да му изпълни три желания.

Вбесявам се, когато на касата ми казват, че мога да платя с всяка карта, а не приемат седмица пика.

Продавач на лотарийни билети:
- Купете си билети, моля. Можете да спечелите милион.
- Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!
- Имаме и такива билети.

Мъж чете вестника и възкликва:
- Жена, знаеш ли, че в Никарагуа за всяка оправена жена държавата давала на мъжа по 6 долара?! Отивам там, да знаеш...
- И аз идвам с тебе! Да те видя как ще живееш с 12 долара на месец...

- Скъпи, какво ще направиш, ако разбереш, че светът ще свърши след 10 минути?
- Ще правя секс.
- А останалите 9 минути?

Между приятелки:
- Мъжът ми толкова често говори в съня си, че просто подивявам. Твоят говори ли?
- Не, само се усмихва, мръсникът...

- Стана ли твоят тиквеник?
- Не, още спи.

- Тате, ти като малък имал ли си смартфон?
- Не, сине.
- Тате, а като малък имал ли си таблет?
- Не...
- Тате, тате, а като малък виждал ли си динозавър?

На щанда за килими:
- Имате ли нещо по-здраво за детска стая?
- Колко деца имате?
- Седем.
- По-добре асфалтирайте.

 




Гласувай:
4
1



Следващ постинг
Предишен постинг

Няма коментари
Търсене

За този блог
Автор: pitatlimedejzorata
Категория: Регионални
Прочетен: 143105
Постинги: 438
Коментари: 164
Гласове: 690
Архив
Календар
«  Юни, 2021  
ПВСЧПСН
123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930